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June 23 解放最近坐在电脑前面很不舒服，眼镜破烂的吊在鼻子上面，歪着向我抗议。猪猪说隐性对眼睛不好，打消了另一个念头——讨厌配眼镜。综合知识考试最终还是没有我，从现在开始已经无所事事了。该高兴起来了么？哈哈哈……好累啊，睡觉吧，然后去想昨天要去的地方，或远或近吧。其实不想打算得那么多的，想得越多实现得越少。不过20多岁了是应该到处玩玩了。我想我不回去接你了，不愿意也不需要。PS:HAPPY BIRTHDAY TO YOU, DEAR MOTHER. June 17 累了 毕业论文搞定了就等着明天的答辩了，研究生的事情也基本定了下来，暑假也离我越来越近了。在这个即将东奔西走的时候，我看着身边的每个人都好像有种莫名的伤感。离去只是另一个开始，没有熟悉的校园没有熟悉的战友也没有熟悉的自己……
虽然我会留下，但是想起就要到分别的那天，在炮竹和烟火里送别一个个熟悉的身影，只能默默地说——兄弟们，走好！
心里还有一丝不安，就是研究生毕竟还没有宣布，我的迷信感总在怕着什么，然后又坚定地跟自己说无所谓。
暑假，回去再离开。
感情的事情其实就是那么回事，在意与不在意都是吵吵闹闹纷纷扰扰，随她去吧。毕竟是没有成熟的孩子，就算作出什么成熟的事情也改变不了不是么？我喜欢的女人不会是给我找麻烦的人，也不会是娇气懦弱的人。她应该小心翼翼地爱着我，不给我生气的机会，没错这就是所谓的大男子主义。我不接受男女平等的时代，如果想那就回到母系社会吧。
我爱你，却不知道为什么爱你，我恨你直到找不出任何原因不恨你。所以说——爱一个人好难！ May 31 5.31 毕业论文就剩下十几天的时间，可我还是一头雾水。看着那些算法程序就是不知道怎么改，哎当初要是说自己喜欢硬件就好了。真希望博士生给我做了得了，以后我也不烦她了，多好呀！嗯，还是抓紧时间吧，不能总玩了。
昨天花了一天的时间给她做flash作业，上午上网的时候传给她，她也传给我一个说是别人做的。用拍拍乐做的，我昨天也试过的但是这种东西不能当作业交，一看就是在网上做完了下载的。那个人做的也是相册flash，就连相册里面也都是她……呵呵，你明知道我会生气的。那个flash的制作时间是29号凌晨3点，让我想想，也许是你在前天某个时候告诉的他，而你告诉我的时候却是昨天。我不玩推理的游戏，我也不会说你什么，那些你们玩超舞的照片已经很明显了。其实无所谓，我本来就是自愿浪费一天时间帮你的，只是你是到你是什么目的罢了。现在觉得不能总给自己找麻烦，适当的应该逃避，远远的，不看也不听。安安静静地做自己的。
那天上网时遇到一个将要结婚的同学，她说从三点等到我8点。说了一些类似于诀别的话，然后就那么消失了，我们甚至从来就没有留电话。我看着屏幕发了会呆，想着婚姻原来是这么无奈。为了她想要得男人，为了安安稳稳的生活，于是放弃了自由和回忆。恩，她并不需要自由，也许他会给她另一片自由的天地。也许她不用再回忆，就在进行曲中尽情地品位幸福去吧！
我们就这样被现实改变着，声嘶力竭，血肉模糊。有时候我甚至不再认识自己，更不认识你和你们了。
不管怎么样，一个月之后，当我和战友们各奔东西，把酒言别的时候，这些还是会涌上心头。 May 28 结束 一个朋友说，“当一个女人选择沉默的时候，爱已经不在了”。她让我打一个电话，就问一句“你还爱我吗”。
还是给了她一天的时间解释，虽然我已经不再信任她。为了我想要的事实，就好像猪猪哭着对我说的“死也要死个明白”。
还有十几个小时，会改变么？ 一年前（胡彦斌）你还记得一年前
我们初次约会的那天 你靠在我左手的肩 问为什麽月亮这麽圆 我说是庆祝我和你见面 你说我的嘴怎麽这麽甜 可是现在的你 不在像从前 是什麽让我们疏远 我发现你和我的距离开始越来越远 感觉不到 你还在身边 我只能活在期盼回到过去的时间 坚持到最後一夜 曾经的一点一点 支离破碎的画面 是否和我依然想念 想念那每一个细节 May 27 难过 和别人说这是我四年里最难过的一天。恩，我的心告诉我它并不是疼而是伤。奇怪，为什么伤口没有流血，已经被鲜血覆盖了么？我一直在追求的事实和真相，觉得如此的遥不可及，就像失去了最亲的人。我并不是偏信的人，我给了你时间解释，我甚至卑微地求你的同学。可是，我做够了，厌倦了，于是冷漠的不再只是外表，心已被冰封！
以前总告诉自己，我什么都不在乎，什么都无所谓，真的无所谓。对我来说一个人的生活比起两个人更自由更快乐，什么都不想什么都不做，躺在地上看天空流动的云彩，看模糊的世界象溪水静静流淌。静止的时间仿佛把我拉回某个初夏，那时天真的笑容总是象阳光般灿烂。
不会再说爱，世界上没有真爱！ May 25 go on 可能每个人都喜欢自己的爱人很听话，懂得照顾自己安慰自己理解自己。我曾经以为她会是完美的，至少除了那个，可是人总会被公平所吸引，当你遇到不公正的待遇又能因为爱而坚持多久呢？曾经说过我不会解释任何事情，如果怀疑就没有必要再继续，安静也可以杀死一切。
训练的时候遇到一个SB,竟然和我讲什么自我要求。你妈的少惹我！ May 24 我回来了MSN 时隔很久了，我又回来了。原来以为msn时代已经过去，我甚至把这里的东西都转到了qq里面。可是，当我再次感受到寂寞的时候，自然的回忆起那时用晦涩的文字聊以自慰的情景。
期待已久的雨并没有阻挡得了倒霉的5公里测试。确切地说那并不是我所期待的，当它滴落在面颊的时候，我正品尝着汗水浸透衣衫的滋味呢。本来想在跑步的时候想想和她的问题来的，可是就那么忘记了，数着圈到了终点，瘫坐在墙边。望着天空，灰蒙蒙，深色的烟幕低沉着。我在心里说“对不起，可是我无能为力”。
记得以前说你应该和我吵，你还是没有，只是用我的方式冷漠着我。也许你并不知道，别人对我冷，我会更冷的。我已经预见到了结局，你说呢？安静的宝贝。 July 17 宝贝 是什么让我认识了你，是什么让我喜欢了你
我忘记过去淡淡的忧伤，迎接你散发的缕缕清香
想的念的乖乖，爱的恋的宝贝
原谅我不得不说出口，隐瞒是难以下咽的毒药
后悔给你出了难题，还有你落下的眼泪
原来你也曾这么想，原来我们不曾孤独
把这份感情留在心底，笑看时间和距离的改变
我们都在努力，我们会创造奇迹
把这些留在这里，迎接之后爱情…… July 10 BYE WORLD CUP 说实话看到下半场的时候真的替意大利捏了一把汗，法国人好像吃错了药,围着他们狂攻不止。不过这也终于回到了意大利习惯的比赛了，防守反击。伟大的左后卫格罗索这次并没有大胆的完成前辈们赋予他的使命，更多的是疲于应付法国队一波又一波的进攻。而现场的观众好像也大多是法国人，这样的比赛显得有些沉闷了。
开场的时候法国获得点球，怎么看怎么像假摔，老男人的水准也真高，玩勺子比托蒂都像，就这么意大利糊里糊涂的落后了。19分钟，点球的“罪人”马特拉奇将功补过，把皮尔洛的角球顶进。接下去双方你来我往，老男人和皮尔洛各自带领队伍玩起了攻守战。后就十分钟都没有进球，唯一的亮点是老男人的冲动时刻！事情是这样的，马特拉起防守齐达内，两个人在无球的时候说了些什么，结果齐达内照着马特拉奇的前胸就是一脑袋，后者痛苦倒地。布冯冲到事发地点向场边的裁判大声申诉，虽然老男人也曾是他的队友，但这可是为国家比赛呢，助理裁判将一切尽收眼底，主裁判询问过以后，当即从屁股兜里掏出红牌亮给齐达内。这时候的齐达内才算清醒了，他应该想到这可是他的谢幕战，竟然让他就这么一脑袋搞砸了！他会原谅自己么？法国人会原谅他么？世界球迷会原谅这个艺术大师么？黄健翔说这场比赛充满了戏剧色彩，果然没错。当镜头里齐达内从金杯旁抑郁走过的时候，没有看它一眼，莫非他也知道冥冥中的结局了么？
点球对于意大利来说是痛苦的，连续三届世界杯，90，94，98都是点球失利。而98年正是败在法国队脚下，也成全了法国人的冠军梦。历史上最优秀的球员都有在关键时刻罚失点球的纪录。最让人记忆犹新的就是忧郁王子巴乔在对战巴西时踢飞点球后孤独的身影。可以说每一个意大利球迷都在担心着历史会不会影响这一次的点球决战。结果，2000年欧洲杯绝杀意大利的特雷泽盖罚失了一球，而意大利的小伙子们5球全部命中！
伟大的时刻终于到来，四星的意大利诞生了！看着蓝衣军团手舞足蹈，超级球星们霎那间变成了顽皮的孩童，世界杯球场响起《凯旋》，火树银花交相辉映。大力神杯在他们手中传递，全场的闪光灯把夜晚照得如同白昼。
30天的世界杯终于结束，64场比赛一百多粒进球，世界瞩目，盛况空前。
4年以后，南非再见。 July 06 我要回家 意大利进了决赛，我的手也拍红了。两分钟，第一次的欢呼还没结束，第二次又来了……呵呵，还在盘算集合之前点球能不能踢完呢，格罗索又一次灵魂附体，估计黄健翔正在手舞足蹈呢，和我一样。德国人在家门口跌倒了，还有那么多自家人扶着，我的意大利可跌不起，“电话门”还没结束呢……
回寝室在风扇下面吹了二十分钟，然后出去集合。算算才只睡了两个半小时，但是还得去那该死的火车站买回家的车票！学生窗口的队已经排出了大厅好远好远，反正我不用和他们挤，军人窗口才那么几个个人，不过好像有点区别，学生窗口写的预售１０天的，我这里写的是六天。可是我也是学生嘛，不管它排着吧。８点十五，帘子被掀开，人群一阵骚动。前面的同校人说这里不卖１０天的……
惨啊，那几个窗口的学生们一会就能把我要的票给瓜分了，欲哭无泪，难道我们就不是学生么？！想起来有几个同学一个预售点买票了，我也去看看能不能有，毕竟那里没有这么长队。到了那里已经是半个多小时之后，他们都买完了，我这个后悔呀，早知道就到这来了。我排呀排，怎么觉得这比车站还慢呢？前面只有那么几个人呀！我仔细看，可不咋的前面敢情全是那些票贩子，正在大模大样一沓一沓地揣着票……伤心了。等到我了，“没有……没有了……你去车站吧……”我真地很想骂人，真得很想砸了这里，真得很想揍这些人,可是我不得不流着汗，退出了，做了最后的决定。没错，就是眼前的这些人——票贩子。
打了个电话，说明了要的票，让我去车站找他交押金。此人神通广大，说能从广州铁路局拿到票，我没心思听他忽悠，反正钱给你了，到时候给我票，我要回家！！！ July 04 向天真的女生投降花了两天的时间看完24集的电视剧。 我记得小时候总是和妈妈躺在床上看九点半的电视剧，每天一集，或者有两集，总是等待着明天的剧情。现在只要我有精力，很快就能解决那时候一个月的事情。 这部电视剧是根据一部小说改编的，写了一个“流氓混混”和一个大学女生历经几年的的爱情故事，王谦和姚兰。 姚兰的哥哥姚军和家庭决裂步入歧途，在监狱里认识了披头（王谦）。后来托出去的王谦转告她妹妹，要家里给他请律师打官司。他第一次进入大学的校园，第一次见到了姚兰。
她去钢厂找他了解哥哥的情况，见到他打架，用报警吓走了围攻他的流氓。 她说，打架不能解决问题。
她带他去她家，给她爸爸讲哥哥的情况，但是父子决裂已经使这个父亲对“流氓”心存偏见。 她再次见到他打架，被人追着逃到了公车上。
她希望能够改变这个“流氓”，也可以改变她哥哥。 她去钢厂给他送书，但是被他的仇人发现，利用她威胁他。
她被他骂，他说以后不要来找他。她扔下书，跑开了。 他看了书，开始明白了他的人生不能这样昏昏恶恶地一辈子。
他去给她送手机，向她道歉。 她说他可以读书考大学，摆脱这种生活。
新年舞会，钟声响起，他吻了她。 她的同学极力反对她再见他，说差距是很明显的。
她对他说，不要再来找她，会影响她学习。 他真的读书了，准备成人高考。
他想远离以前的是是非非，但是早已身入其中。 他去她的学校自习，她终于认为这么对他很过分。
她帮他复习，渐渐的两个人走在了一起。
他们去监狱告诉她姚军，本以为他会理解…… 可是，姚军派人阻挠威胁王谦。她没有告诉她，坚持到成人高考那天…… 去考场的路上，短刀刺进了腰部，他挣扎着爬起来还是到了考场，鲜血已经顺着裤腿滴在瓷砖地面…… 他躲在她家在市郊的房子里。
姚军告诉了家里他们的事情，她的父母恼羞成怒。(待续) June 25 表扬 昨天被小胖鱼翻旧帐，说我几个月前些的东西是埋汰她，我这个委屈啊。不过鉴于她这些天来的良好表现已经说明她彻底和他们划清界限，我还是要表扬她一下的。哎，长这么大就听别人表扬我来的，还没有表扬别人呢，一看就知道我是多么真心的吧哈哈！
期末了，fighting^_^ 放假吧 不到三周就放暑假了，没打算回家还是要回去。前几次回家感觉就像避暑，家里真是太凉快，是不是长沙这鬼天气能让人变异啊。回家要坐一天多的火车，有时候没有座位，就像寒假挤到腰酸背痛眼睁睁的站到天津终于能坐下了。火车上的一天好象平时的好几天，等啊等，看着长江黄河遥遥远去，荒山野岭此起彼伏，当火车终于跨过山海关驶在东北平原广阔的黑土地上时，分明感觉到距离在一点点拉近……
半年就是一个周期吧，开学数着每周过日子，20几周数下来好像一场战争的胜利。现在我们都在讨论着回家了，how time flies!朋友说现在一放假都没意思，各干各的，没有高中的气氛了，要聚也聚不起来，要不就是分帮了。我不在乎，和几个自己想见的朋友相聚就好了。小熊要请我去她学校吃饭，我在想去几次比较合适；赫赫不在长春，我要坐一个多小时的车才能去她那玩了，嘿嘿要吃烧烤的。至于猪猪，要是能找到的话，千万别再让我跑到麦当劳看着你吃了，汗……唉，最应该说的人却无话可说了，继续让我失望么？
在学校总生病，可能和这食堂有关。我想妈妈做的饭了，锅包肉，伽盒，拔丝地瓜，灌汤包，红烧带鱼，炸鸡翅……搀死我了，以后有老婆必须会做这些！哎呀忘了桂林路的牛肉面了，虽然总会让我想起往事但是还是得去的，嘿嘿最近好多人都提到了丁香西饼屋，很近的顺便去了。把肚子养肥了，接着就要学习了，考研那三座大山时不时地就压我几下，可不能只想着这些把正事耽误了，不好好利用凉爽的天气学习岂不是太奢侈了么！
听说要涨工资了，不知道我这津贴涨不涨啊，要是再把前半年的都补回来，我就可以考虑飞回去了哈哈。 June 14 信 5月11号的信，6月12号收到
一个月，你在等待我却不知
八个月杳无音信……
我找过你最信任的朋友
却不知是最不信任我的
我想，你需要的也是我想的
我猜，你思念的也是我梦的
时间让你觉得我已将你忘记
可我记得欠你的生日
还要要背你通过那段未知的路
她的戒心保护着你
我信任的人保护着你
自私和偏见在保护着你
我们是只能想念的朋友……
ps: 猪猪你会找到我的对吗…… June 07 我们小时候 小时候我总会这样牵着你的手 只是盼望能够在你的身边守候 为了保护你不小心割破手指头 这个小伤却让你泪流心痛 长大后我们越来越远 分隔地球的两边 何时才能够见面 熟悉微笑的脸 回忆起我们小时候 闭上眼就能够感受 在我们心中慢慢流动的温柔 离开了我们小时候 现在你会不会想我 也许你找到一个人为你守候 我了了 回忆起我们小时后 闭上眼就能够感受 站在窗前跟你说了晚安就走 离开了我们小时候 现在的你不在想我 这个时候我了了 June 06 睡不着 本来躺在床上准备睡觉了，还是想写点什么。
经历了一段无话可说后，现在又是无话可写了。
在这个高考的前夕，一些朋友就要走上工作岗位了。他们和我说还想在念书，好像工作是多么地可怕！而我呢，还在考虑是不是该放弃考研。在自习室的桌子上，刻着前人的话“来生不做考研人”，我摸着那些刻痕不知如何是好。心里很乱很乱地，我知道不努力什么也得不到可却没有努力的勇气。从小到大都没有惧怕过学习上的事情，为什么现在只能靠投机取巧地混过考试呢！我很想明白自己是不是已经不再适合这里了，想马上有个抉择，一个可以影响终身的决定吧。事实上我仍在等待，仍在害怕着，我试图认为在哪里都是一样的，却对那种单调和枯燥的生活恐惧着。
小时候我想过长大了会有钱，因为我记忆里都是穷人的影子。我甚至很难想象自己能像爸爸妈妈那样生活。没错，像每个人一样，我需要钱去把自己永远和那些记忆隔开，去给自己爱的人幸福的生活，去在人群中可以不再自卑。那里才能给我这些呢？
哪些工作了的朋友们渐渐现实了起来，他们说自己以前的想法多么幼稚，就像在嘲笑某个自不量力的小生一样。他们会说自己成熟了，踏着过去的承诺和梦想一去不返。
（PS：昨天，她说现在也算半个社会人了，感觉很多事情以前想得太幼稚了，很多事情不是我们想得那么完美的。
今天，她说如果不工作可能会去Korea学习，就算不去以后也一定会去的。我说完晚安便立刻关机。） June 04 周末 整个周末雨下个不停，淅淅沥沥哗哗啦啦。我在想怎么我们的吵架就只是三言两语结束，而不是像这雨一样没完没了呢？
睡觉前打1860把手机停机，睡醒了又打过去开机。笑着说真他妈变态，然后从被子里爬出来傻傻地看着这个阴沉的街道。
我知道了那种有千言万语却无话可说的感觉……
最近喜欢看韩国的情色电影，对一个男孩来说就像炒菜需要味素一样。没有悬疑，也没有起伏，电影从哪开始就会从哪里结束。情色不是主题，至少我不认为吧。
这个世界就是裸露的，所以也是吸引人的。
May 29 婚礼 昨天是她哥哥的婚礼，他们前几天还因为一些事情吵着，但是日子就这样到来和过去了，于是他们结婚了。记得有人问我会不会和她结婚，我很惊讶在现在会遇到这样的问题，我在QQ的签名里写着“谁能告诉我未来会怎样”，真的不知道。也许我们都会想这个问题，就像都知道这是未知一样。记忆里我小时候去过我一个哥哥的婚礼，一切能联系的上的亲友们都在场，觥筹交错，灯红酒绿地，我记不起新娘的面庞，不是因为我太小而是他们不久就离婚了。我总会想起那时的礼炮是多么的响，像是过年一样，可是离婚的消息却是大人口中三言两语道出的，于是在我心里他们就这样地结束了。在我更小的时候去农村参加另一个哥哥的婚礼，我和弟弟挤在一起睡了两个晚上，在菜园子里寻找各式各样新奇的东西，险些掉进粪池里去。我在屋檐下捅破了燕子窝后跑进屋去，大人们以为是弟弟干的，至今还会提起他当时多么淘气。我再也没有去那个地方了，那个哥哥和嫂子生活得很好，至少人们是这么说的。 |
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